kolosovskiy_s (kolosovskiy_s) wrote,
kolosovskiy_s
kolosovskiy_s

Categories:

Приближается день уголовного розыска



Съездил на наши традиционные постоялки на берегу Шарташа по поводу дня уголовного розыска. Посмотрели друг на друга, повспоминали молодость. Великое счастье, что мы застали то время и жили среди таких людей.
Из веселого

Про маски:
- Я десять лет в морге проработал, ни разу маску не надевал, и ничего!
- Так потому что они на тебя не дышали!

Дима Мочалкин рассказывает - тут мне удобнее от третьего лица. Я, честно говоря, эту историю забыл, и только после рассказа что-то такое смутно вспоминаю. Потому и записываю сразу, чтобы снова не забыть.
На "Белой башне" похитили продавца с машиной. Злодеев просчитали, поехали задерживать. Приезжаем в частный дом. ОМОН оставили подальше, пошли смотреть обстановку. Заглядываем в калитку - а там морда огроменного кавказца. И не гавкает. А которые не гавкают - те самые подлые - они сразу едят. Колос спрашивает:
- У тебя ствол есть? Так вот я сейчас палку найду, но, если не поймет, вот сколько есть у тебя патронов, столько в него и сади!
Смотрю, сходил куда-то, притаскивает брус длиной метра полтора. И со всей дури - псину по хребту! Кавказец подумал - ну его нафиг этих хозяев, когда тут такие разборки! - и залез в свою будку. Тут и ОМОН из всех щелей через забор полез. Злодеев задержали, машину во дворе нашли, но оказалось, что заложника держат в другом адресе. И этот адрес злодеи сказали прямо на капоте угнанной машины. ОМОН снялся - то ли другая заявка, то ли еще что, и во второй адрес мы с Колосом поехали вдвоем.
Подходим к дому. Темнота, тишина, вереница сомнительных личностей из двери выходит - и двое под мышками связанное тело тащат. Все понятно - нам говорили, что они его ночью топить собирались, так вот, похоже, уже понесли. И нас увидели – деваться уже некуда, дорогу в библиотеку в два часа ночи спрашивать глупо. Мы с воплями и стрельбой кидаемся всех фиксировать. Как оказалось, кто-то еще позвал «4 канал», я потом смотрел этот сюжет в телевизоре – темнота, бах, бах, ба-бах, пип-пип-пип, бах, бабах, пип-пип-пип, и все такое.
Тут еще какая-то «Нива» через двор потихоньку едет – Колос к ней, выдирает на землю пассажира – оказался тот самый оператор «4 канала» с камерой.
Ладно, в конце концов всех положили, тело развязали, стали разбираться. Оказалось, что на первом адресе присутствовал брат похищенного – обеспечивал нас транспортом. А потом куда-то потерялся, а никто этого не заметил. А братец-то он подслушал адрес, где держат брата, собрал опять-таки братву и поехал родственника выручать вперед ментов. Во вражеский дом вломились, остатки вражьей силы положили, благо основные массы были нами обезврежены раньше. Но на всякий случай, чтобы к супостату не подтянулось нечаянное подкрепление, развязывать родственника не стали, подхватили под руки и понесли так. Тут во дворе мы их и встретили.
Но претензий, после оказания медицинской помощи, никто не высказывал – все понимали, что сами виноваты, не надо было художественную самодеятельность устраивать.

Раз пошла тема про заложников, слово взял другой ветеран.
- Нашли мы как-то на Уралмаше в мясном цехе пару заложников – подвешаны были за крюки в холодильнике между свиных половинок, как в кино. Только отцепили – на улице кипиш. Тип какой-то приехал, ксивой машет – я прокурор района! Доложите, кто такие!
Я докладываю – подполковник Иванов, группа «Вымпел»!
Потом забираю у него ксиву и командую парням – этого – в автобус и в Кольцово, грузите на борт, завтра на Лубянке поговорим!
Как этот прокурор бежал – никогда такого спринта не видел! А потом пошли разговоры по Уралмашу – московская бригада приехала. Мы, типа, раньше думали, что в «Вымпеле» все огромные, а эти мелкие какие-то. Но злющие, все пистолетом по голове, да по голове!

Про блатных – в плохом смысле этого слова, - поведал другой ветеран.
- Задержали как-то судейского сына по информации о грабеже. Тот развалился, и начал блатовать – да ты знаешь, кто мой папа, да я сейчас всех уволю, да всех посажу, да ты последний день работаешь!
А я сижу, чай в стакане маленьким кипятильничком грею, и до того противно мне этого типа слушать, аж мочи нет. И тут, глядя на булькающий стакан, вспоминаю, что парни из соседнего кабинета изъяли недавно охапку здоровых, литровых кипятильников.
- Сейчас – говорю судейскому сыну, - будет тебе и папа, и мама, и белка, и свисток с гудком.
Притаскиваю здоровенный кипятильник, застегиваю злодею руки за спиной, кипятильник засовываю под мышку, и втыкаю вилку в неработающую розетку. 15 секунд кипячения – и парень кинулся писать явку с повинной.
Самое удивительное, что под мышкой у него образовался настоящий ожог. Психология, однако, и внушение!

- Саш, а ты розетки не перепутал? – решил уточнить уже я на всякий случай.


Подельник рассказал, почему наши мероприятия перестали посещать действующие сотрудники. В принципе, из тех, кто работал в 90-е, на службе естественным образом никого уже не осталось, последние в прошлом году поувольнялись. Но тут еще выяснилось, что несколько лет назад руководство запретило действующим встречаться в такой неформальной обстановке с бывшими. Ибо мы уже все коммерсанты, а у них де борьба с коррупцией.
- Правильно руководство решило – подал голос ветеран дежурной части, - вы их только плохому научить можете – преступления раскрывать, взятки не брать. Ну и нахрена это нужно!


Да, про дежурные части. Семен вспомнил, как как-то много лет назад с пьяных шар разбил машину – ну да. Тогда уровень сознания у сотрудников дежурной части был пониже, и иногда они себе такое позволяли. И вот сидит он в кювете в разбитой машине, одетый в форму, а мимо проезжает сам начальник областного ГАИ. Останавливается, заглядывает, и задает естественный вопрос – ты кто?
- Иди ты… - в печали отвечает Семен.
Начальник доезжает до стационарного поста и дает команду Сеню оформить, как полагается. Гаишники команду выполнили, Семена оформили – ибо начальник приказал. Но при этом, за то, что он послал этого самого начальника, поставили ему две бутылки пива. Такая вот диалектика
Tags: наша молодость, смешно
Subscribe

  • (no subject)

    Всякое, конечно, бывает. Подсудимые порой от суда сбегают. Потерпевшие, случается, в суд идти не хотят. Но чтобы прокурор из суда сбежал - такое у…

  • Весёлый Аэрофлот

    Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! В случае невозможности выполнения требований о ношении масок просим немедленно информировать об этом…

  • (no subject)

    Дочь, иллюстрируя какой-то психологический пассаж, выдала - - Ты же понимаешь, что хирурги - это хорошо социально адаптированные садисты? Не мог не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments