В Париже есть площадь Пигаль. И напомнило мне это название старую историю. В отпуске отписаться не успел, а сейчас попробую.
Сразу говорю - для моралистов - у кого хату не выставляли, кто с голоду в 90 не загибался - даже не пытайтесь комментировать - мне просто лень будет отвечать.
И вообще - 25 лет прошло. Просто тогда мы жили так. Сейчас по другому.
Как-то сняли мы группу квартирников, лидером которых был Андрей по кличке Пигаль. Жуликов закрыли за один эпизод, всю ночь проводили обыска, изъяли кучу барахла, явно ворованного, и поехали отдыхать. Если кто спросит, почему явно ворованного - отвечу - а откуда у профессионального квартирного вора дома свернутые в трубочку ковры? Осталось только убедить его сказать, где он их украл.
В 5 утра возвращаюсь в общагу, а мне звонят на вахту - у судьи Верх-Исетского суда Довгого хату выставили.
- Ну, выставили и выставили
- Может, раскроете?
- Может, и раскроем
- Так он на Солнечной живет...
А это уже было интереснее, поскольку наша давешняя группа была именно пионерская.
- Если у него ковры уходили, пусть днем приходит, посмотрит...
Днем прихожу в райотдел. У нас в кабинете сидит сияющий от счастья Довгий:
- Мои ковры!
Жизнь стала налаживаться. Подняли Пигаля, и я так аккуратно, в соответствии с годами выработанной методикой, начинаю его качать - а откуда у тебя дома торшер, а откуда кресло. а откуда два ковра под кроватью?
Он начинает объяснять - торшер с рынка, кресло давно, ковры друг полежать принес.
Дальше по схеме я должен спросить о том же его жену Ирину по кличке Решка, у нее, естественно, история не срастется, потому что договориться они не успели, и можно уже конструктивно прижимать Пигаля фактами
Вдруг Довгий вмешивается в сложнейший процесс "колки", и со своего бокового места спрашивает:
- А откуда у тебя дырочка на локте?
- Не знаю - пожимает плечами Пигаль. Действительно, тут серьезнейшие проблемы обсуждаем, а тут какой-то лох с какой-то дырочкой на свитере...
- А эта дырочка у тебя потому, что у меня в судейском кресле в левом подлокотнике гвоздь торчит! Это мой свитер, и моя дырочка! - и с этими словами народный (или федеральный, я не помню, как они в тот момент назывались) судья А.С. Довгий встает, снимает шарфик и натурально начинает жулика этим шарфиком душить.
Ну, мы посмотрели, пожали плечами - ибо душит он неумело и особого вреда жулику причинить не может - и позвали следователя выемку производить.
Следователь (ныне адвокат), вооруженный по случаю дежурства, узнав, в чем дело, вытаскивает ствол и кричит - какая выемка, я его сейчас просто застрелю при попытке к бегству, за судейскую квартиру мне все простят!
Кое-как убедили не стрелять, потому что Пигаль нам еще не меньше 10 эпизодов рассказать должен.
Однако, похоже, поторопились следователя успокаивать, потому что жулик впал в ступор и 10 эпизодов рассказывать не рвется. И даже судейскую квартиру не рассказывает.
Тут с 4 этажа звонит пьяный Вася Соловянюк, и просит - дайте его нам, раз он все равно не колется. Ну, раз человек не колется, мы ему действительно ничего не должны - отдали. Через 10 минут Вася звонит:
- Тут такое дело - он хочет видеть трезвого опера...
Забираем Пигаля обратно, и он уже нормально начинает рассказывать свои "квадраты". Причем Довгий совершенно не к месту и не в том тоне лезет со своими вопросами, и я понимаю - еще две минуты такого разговора - и жулик опять замкнется. Потому что это не именем Российской Федерации вопросы задавать - тут психология и уважение требуются. Пишу Медведю - "Выведи его и заткни". Медведь вывел, объяснил, судья вернулся слегка обиженный, но примолкший. Поговорили часок, сели писать. В смысле я дал Пигалю бумагу, ручку, и он начинает писать явку.
Тут Довгий опять не выдерживает, просит у меня чистый лист бумаги, кладет перед жуликом и говорит - распишись! А у человека, между прочим, уже две ходки за ушами, и все он прекрасно понимает, поэтому расписываться не спешит, а резонно спрашивает - зачем?
- Я хочу увидеть, как твоя подпись выглядит...
Пигаль ухмыляется и расписывается в левом верхнем углу листка. Мы ржем. Я вывожу Довгого в коридор:
- Саша, ты чего?
- Вы же не разъяснили ему статью 51 Конституции!
- Всего-то?
Возвращаюсь в кабинет. Отодвигаю в сторону явку, кладу перед Пигалем чистый лист:
- Андрюха, пиши. Саша, что писать?
Судья диктует - ст. 51 Конституции ... и т.д.
Пигаль ухмыляется - так бы сразу и сказали, а то - распишись. Нашли дурака!
После того, как закрепились до точки невозврата и изъяли все судейские вещи, позвали дежурного адвоката. И Пигаль начинает жаловаться ему на жизнь - опера меня бьют, судья душит, следователь застрелить обещает... Может, заяву на них написать?
- Ага, напиши, тогда тебя точно убьют. Нет, я тебя сам убью, а мне за это скощуха по всем делам будет! - радостно отвечает адвокат.
Долго смеялись.
А потом с годами все испортились.
Проще всех поступил Пигаль - он лет 5 назад просто умер от передоза.
Мы году в 96 обратились в Верх-Исетский суд с иском к ГУВД по поводу невыплаты нам заработной платы. Иск расписали судье Довгому. И что же сделал Александр Стефанович, благодарный за то, что мы раскрыли ему кражу и вернули все барахло? А он написал самоотвод, мотивируя его тем, что знаком с нами и не сможет в силу этого справедливо рассмотреть такое сложное дело!
Впрочем, в роли потерпевшего судья ничем не отличается от любого другого потерпевшего...
