kolosovskiy_s (kolosovskiy_s) wrote,
kolosovskiy_s
kolosovskiy_s

Опера бьют, судья душит...

Два часа до самолета, можно что-нибудь длинное написать.

В Париже есть площадь Пигаль. И напомнило мне это название старую историю. В отпуске отписаться не успел, а сейчас попробую.

Сразу говорю - для моралистов - у кого хату не выставляли, кто с голоду в 90 не загибался - даже не пытайтесь комментировать - мне просто лень будет отвечать.
И вообще - 25 лет прошло. Просто тогда мы жили так. Сейчас по другому.

Как-то сняли мы группу квартирников, лидером которых был Андрей по кличке Пигаль. Жуликов закрыли за один эпизод, всю ночь проводили обыска, изъяли кучу барахла, явно ворованного, и поехали отдыхать. Если кто спросит, почему явно ворованного - отвечу - а откуда у профессионального квартирного вора дома свернутые в трубочку ковры? Осталось только убедить его сказать, где он их украл.
В 5 утра возвращаюсь в общагу, а мне звонят на вахту - у судьи Верх-Исетского суда Довгого хату выставили.
- Ну, выставили и выставили
- Может, раскроете?
- Может, и раскроем
- Так он на Солнечной живет...
А это уже было интереснее, поскольку наша давешняя группа была именно пионерская.
- Если у него ковры уходили, пусть днем приходит, посмотрит...

Днем прихожу в райотдел. У нас в кабинете сидит сияющий от счастья Довгий:
- Мои ковры!
Жизнь стала налаживаться. Подняли Пигаля, и я так аккуратно, в соответствии с годами выработанной методикой, начинаю его качать - а откуда у тебя дома торшер, а откуда кресло. а откуда два ковра под кроватью?
Он начинает объяснять - торшер с рынка, кресло давно, ковры друг полежать принес.
Дальше по схеме я должен спросить о том же его жену Ирину по кличке Решка, у нее, естественно, история не срастется, потому что договориться они не успели, и можно уже конструктивно прижимать Пигаля фактами
Вдруг Довгий вмешивается в сложнейший процесс "колки", и со своего бокового места спрашивает:
- А откуда у тебя дырочка на локте?
- Не знаю - пожимает плечами Пигаль. Действительно, тут серьезнейшие проблемы обсуждаем, а тут какой-то лох с какой-то дырочкой на свитере...
- А эта дырочка у тебя потому, что у меня в судейском кресле в левом подлокотнике гвоздь торчит! Это мой свитер, и моя дырочка! - и с этими словами народный (или федеральный, я не помню, как они в тот момент назывались) судья А.С. Довгий встает, снимает шарфик и натурально начинает жулика этим шарфиком душить.
Ну, мы посмотрели, пожали плечами - ибо душит он неумело и особого вреда жулику причинить не может - и позвали следователя выемку производить.
Следователь (ныне адвокат), вооруженный по случаю дежурства, узнав, в чем дело, вытаскивает ствол и кричит - какая выемка, я его сейчас просто застрелю при попытке к бегству, за судейскую квартиру мне все простят!
Кое-как убедили не стрелять, потому что Пигаль нам еще не меньше 10 эпизодов рассказать должен.
Однако, похоже, поторопились следователя успокаивать, потому что жулик впал в ступор и 10 эпизодов рассказывать не рвется. И даже судейскую квартиру не рассказывает.
Тут с 4 этажа звонит пьяный Вася Соловянюк, и просит - дайте его нам, раз он все равно не колется. Ну, раз человек не колется, мы ему действительно ничего не должны - отдали. Через 10 минут Вася звонит:
- Тут такое дело - он хочет видеть трезвого опера...

Забираем Пигаля обратно, и он уже нормально начинает рассказывать свои "квадраты". Причем Довгий совершенно не к месту и не в том тоне лезет со своими вопросами, и я понимаю - еще две минуты такого разговора - и жулик опять замкнется. Потому что это не именем Российской Федерации вопросы задавать - тут психология и уважение требуются. Пишу Медведю - "Выведи его и заткни". Медведь вывел, объяснил, судья вернулся слегка обиженный, но примолкший. Поговорили часок, сели писать. В смысле я дал Пигалю бумагу, ручку, и он начинает писать явку.
Тут Довгий опять не выдерживает, просит у меня чистый лист бумаги, кладет перед жуликом и говорит - распишись! А у человека, между прочим, уже две ходки за ушами, и все он прекрасно понимает, поэтому расписываться не спешит, а резонно спрашивает - зачем?
- Я хочу увидеть, как твоя подпись выглядит...
Пигаль ухмыляется и расписывается в левом верхнем углу листка. Мы ржем. Я вывожу Довгого в коридор:
- Саша, ты чего?
- Вы же не разъяснили ему статью 51 Конституции!
- Всего-то?
Возвращаюсь в кабинет. Отодвигаю в сторону явку, кладу перед Пигалем чистый лист:
- Андрюха, пиши. Саша, что писать?
Судья диктует - ст. 51 Конституции ... и т.д.
Пигаль ухмыляется - так бы сразу и сказали, а то - распишись. Нашли дурака!

После того, как закрепились до точки невозврата и изъяли все судейские вещи, позвали дежурного адвоката. И Пигаль начинает жаловаться ему на жизнь - опера меня бьют, судья душит, следователь застрелить обещает... Может, заяву на них написать?
- Ага, напиши, тогда тебя точно убьют. Нет, я тебя сам убью, а мне за это скощуха по всем делам будет! - радостно отвечает адвокат.

Долго смеялись.

А потом с годами все испортились.
Проще всех поступил Пигаль - он лет 5 назад просто умер от передоза.
Мы году в 96 обратились в Верх-Исетский суд с иском к ГУВД по поводу невыплаты нам заработной платы. Иск расписали судье Довгому. И что же сделал Александр Стефанович, благодарный за то, что мы раскрыли ему кражу и вернули все барахло? А он написал самоотвод, мотивируя его тем, что знаком с нами и не сможет в силу этого справедливо рассмотреть такое сложное дело!
Впрочем, в роли потерпевшего судья ничем не отличается от любого другого потерпевшего...


Tags: наша молодость, смешно
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments